Desabafos de uma transexual: profissionalmente e pessoalmente

Olá Visitantes,

   Aqui o tema é um pouco difícil de expor porque é conectado com muita coisa sentimental e muitas coisas que interferem na minha felicidade. Sabem, durante este tempo que estive ausente, nem tudo foi um mar de rosas. Houve momentos que me senti isolada e bastante atirada para o vazio. Houve momentos de felicidade, momentos de ansiedade, de loucuras e até mesmo momentos de depressão. Levei com tanta pedrada ao longo da minha vida que hoje até desconfio da minha própria sombra.

   Muitos de vós podem não compreender o motivo de eu pôr à parte as cirurgias neste momento, mas isto tudo tem uma razão de ser. Ando bastante deprimida e o grande causador desta depressão é o meu emprego. Hoje, olhando para trás posso dizer que já simpatizei com o meu emprego, mas a partir do momento que decidi tomar esta opção na minha vida, este emprego deixou de fazer parte do meu futuro e parte da minha personalidade. Sinto-me como um peixe fora de água sempre que entro dentro da empresa. A tristeza é tanta que antes de entrar fico mal humorada e só peço a Deus para acelerar os ponteiros do relógio e que nenhuma pobre alma fale comigo durante todo  momento de trabalho. Eu recentemente até optei por usar um protetores auditivos para não ouvir uma simples mosca lá dentro.  Mas vocês podem me perguntar: porque você não sai daí? porque não abandona esse emprego? As perguntas são fáceis de perguntar, mas a ação é bem mais difícil de tomar. Eu não posso abandonar este emprego, porque iria perder outras coisas importantes na minha vida: a minha independência e principalmente a minha formação. Eu sou quase como obrigada a trabalhar neste serviço porque o horário é exclusivamente de tarde, da qual consigo conciliar  os estudos na parte da manha (apesar que a partir desta próxima semana vou ter dois dias com aulas à tarde, por isso mesmo já apresentei o estatuto de trabalhador estudante, que me confere assistir as aulas e chegar mais tarde ao emprego), e trabalhar a tarde. A reação da entidade patronal não foi a melhor, mas o estatuto esta dentro da lei e tenho direito a ele.
   Eu penso da seguinte forma: se não lutar pelas minhas coisas, nunca ninguém vai fazer isso por mim. Neste momento estamos a ultrapassar uma crise politico-econômica a nível mundial e Portugal esta a sentir bastante essa crise de modo galopante e neste momento a taxa de desemprego é elevadíssima (>16%). Se eu sair deste emprego, sem formação e com um parasita do passado atrás de mim que me caracteriza como - TRANSEXUAL, onde eu vou encontrar emprego? Se a realidade diariamente é as empresas fechar as portas as pessoas formadas e até mesmo licenciadas, onde eu irei ter oportunidade de emprego? Onde estaria eu nesta situação? Nem quero pensar na possível resposta. Neste meu emprego o serviço é destinado para homens, onde o trabalho laboral é pesado e somos mal tratados, comparados a escravos. As injustiças assombram todas as horas lá dentro e a superioridade do pessoal que usa o esforço mental é notório sob o pessoal que usa o esforço físico. La dentro existe uma conduta de normas e igualdades para todos, mas isso é apenas teórico, porque na prática uns fazem e desfazem da situação, enquanto outros são obrigados a cumprir o regulamento ou então são despedidos só per serem escravos. Agora eu me pergunto: não somos todos pagos pelo mesmo patrão? Não temos todos acesso aos mesmos direitos? 

   Todos os dias travo inúmeras guerras e batalhas lá dentro para me impôr como género feminino, mas é uma tarefa muito complicada. Para a maioria das pessoas sou ainda vista como um homem e o preconceito é notório quando eles metem-me a fazer serviços pesados e diferentes dos outros meus colegas de trabalho que até então tinham exercido tal tarefa anteriormente. Isso causa-me dor psicológica e emocional. Fico bastante indignada e às vezes tento recusar o serviço, mas é impossível fugir dele porque eles no outro dia fazem 3x pior. Por isso é que eu rezo a Deus para acelerar os ponteiros do relógio e me dar forças. 

   Eu já ultrapassei a minha paciência lá dentro e sinceramente não suporto a ideia de continuar lá por mais alguns anos. Se eu optasse por fazer as cirurgias agora, isso iria-me obrigar a ficar lá dentro por mais uma dezena de anos. Isso para mim seria um suicídio. Por isso mesmo eu optei por dar prioridade à minha formação e sair de lá o mais rapidamente possível, porque sinto que este emprego está a dificultar na minha harmonização. Eu com este emprego nunca vou conseguir perder massa muscular, para além da indumentária da empresa que não consegue transmitir a minha feminidade. É terrível! Eu sinto que dentro da empresa sou o oposto fora da empresa. Irreconhecível...

   Para além da minha vida profissional, vem a minha vida amorosa que esta completamente arruinada. Se antes como homem ninguém gostava de mim, como mulher ainda pior. Eu sinto inveja de mulheres que conseguem atrair os homens e conseguem de certa forma socializarem com eles. Existe mulheres que tem algo que consegue atrair o sexo masculino com muita facilidade e de facto isso deixa-me com um sentimento de inveja. Comigo isso é inexistente. Os homens se afastam de mim e não se socializam comigo. Sou posta à parte. Eu sei porquê, vocês podem discordar comigo, mas eu não sou bonita, nem atraente e não tenho auto-estima. Eu já afirmei aqui numa outra postagem que as fotos enganam muito e conseguem esconder factos que na realidade são diferentes, como por exemplo o sorriso e uma pele e traços fantásticos.  Para além disto sinto uma grande certeza dentro de mim que serei feliz quando tiver perto dos 40 anos. Porque é uma idade que já terei minha vida resolvida, já terei abandonado este emprego e feito minhas cirurgias. Será uma idade que irei estar mais crescida e madura e como sempre gostei de homens mais velhos que eu, eles terão mais maturidade que os homens da minha idade agora.
   Eu sei que tenho de esquecer a minha vida amorosa, porque sei que agora não irei ter sorte em nenhum relacionamento. Mas é super complicado marginalizar os sentimentos emocionais e desejos. Confesso que as sextas-feiras e sábados à noite são para mim os piores dias da semana. Custa-me imenso ver casais de namorados a sair, namorar, ver amigas minhas a conhecer novos rapazes etc. Isso para mim trás-me logo depressão e uma vontade de chorar descontroladamente, porque é algo que também queria muito, mas também é algo que não tenho hipóteses de ter agora.
Algumas(uns) de vocês podem se rir de mim pelo que vou dizer, mas eu já pensei em contratar garotos ou um garoto de programa não pela via sexual porque isso eu não quero, mas só pelo facto de ser homem e tocar-me e ver-me como mulher e entregar-me um momento de carinho/conversa.  Vocês já pensaram como se sente um ser humano com 24 anos de idade e nunca ter tido um relacionamento sério e um envolvimento duradouro? Um persentimento que ter uma vida amorosa destruída e completamente falhada? Nem queiram imaginar. É super frustante e causa até danos psicológicos graves.
   Dentro deste tema - vida amorosa, existe ainda os tarados sexuais. É impressionante a quantidade de contatos de tarados que eu recebo. Eu que desejo vivamente alguém sério e honesto na minha vida não aparece e os tarados que são pessoas que não fazem o meu tipo surgem a rebanhos. Nestes dias numa conversa com um taradinho, que por sinal é meu amigo já alguns anos eu confrontei-o e afirmei que ele gosta mais de travesti do que mulher cissexual e a resposta dele foi: "gosto mais de mulheres biológicas, travestis isso nunca", senti que ele sentia repudio e até mesmo descriminação pelas travestis/transexuais e vergonha dele mesmo por gostar de pessoas como eu. Eu baseei-me na minha afirmação, porque sei que ele 90% das vezes vê filmes prono de travestis. Eu sei que um travesti iria completar mais a vida sexual dele que uma mulher cissexual.  Depois eu perguntei como ele vê uma transexual e ele respondeu: "vejo como uma mulher. Transexual só para sexo e mulher biológica para amor". Isso deu-me uma revolta e um nojo tão grande que cortei de imediato a confiança com ele. Os homens tem de aprender que nós transexuais/travestis somos seres humanos com vontades iguais a qualquer outra mulher e não somos feitas exclusivamente para a vertente sexual. Somos mulheres até mais femininas, mais sensíveis, frágeis, delicadas e humanas do que muitas mulheres cissexuais. Nós somos mulheres guerreiras, batalhadoras, cheias de objetivos e sonhos, trazemos dentro de nós vontades e desejos e claro que todas nós sonhamos um dia encontrar o nosso príncipe encantado repleto de amor e carinho para nos dar e nós a ele claro. Mas infelizmente no século XXI, ainda somos olhadas como seres doentes mentais, homens com perturbações e até considerados bichonas. É muito raro haver um homem que nos trate como mulher e nos aceite na vida dele. Esses para mim são os verdadeiros homens. Um homem que olhe para nós e nos deia carinho, brinque com a gente e trate-nos como meninas. Para além dos conselhos masculinos que são muito importantes para uma mulher.

   Eu já passei pela infelicidade de conhecer rapazes via Facebook e num determinado ponto da conversa eu chegar a confessar que sou transexual (eu nunca vou esconder este pormenor da minha vida a ninguém). Até então tudo estava a caminhar  num bom sentido e até considerada como "lindíssima", mas  a partir do momento que me assumo sou imediatamente descriminada e posta de lado.  Isso magoa muito, causa uma dor de revolta muito grande em nós e uma vontade de chorar horas a fio. Desculpem falar em "nós", mas eu deduzo que todas nós passamos por estas realidades do cotidiano e sentimos o mesmo. Por isso mesmo falo na generalidade, claro que existe exceções.
   Sabem, eu sei que apresento alguns traços femininos no meu rosto, não vou ser hipócrita nesse aspeto. Então as vezes fico a pensar como irei ficar depois da cirurgia de feminização facial. Acho que vou ficar bonita e acho que vou até mesmo deixar alguma inveja. Por isso mesmo às vezes fico a pensar no meu silêncio o seguinte: até ao dia de hoje nenhum homem me quis, os homens me ignoraram. Quando eu for linda muitos deles vão se arrepender me terem marginalizado e vão tentar reaproximar-se de mim e vai ser nesse preciso momento que eu vou exclui-los a todos eles. Porque no momento que mais precisei deles não tiveram do meu lado, por isso mesmo agora não irei necessitar deles para nada.  

   Pois é amigas(os), é estas coisas que eu sinto dentro de mim e que por vezes me atira para a escuradão e depressão. Para além deste desabafo existe enumeras outras coisas que me afeta também. Vocês as vezes não compreendem a minha depressão, mas espero que com este desabafo  rápido ajude algumas(uns) de vós a compreenderem me e não me julgarem como uma mimalha ou coitadinha. Eu não sou coitadinha nem quero que ninguém tenha pena de mim. Eu sou uma pessoa saudável, tenho duas pernas e duas mãos e um raciocínio organizado. Posso estar a passar por fases menos boas e outras boas, mas tudo isto ajuda-me a crescer e a entender-me um pouco mais. A conseguir entender minhas fragilidades e da-me ferramentes para eu saber trabalhar comigo mesma. 
   Eu considero-me forte, e de facto sou a pessoa mais forte da minha família ou até mesmo de Portugal. Ninguém aguenta passar por isto tudo e ainda por outras coisas que não foram mencionadas aqui e ainda lutar contra a sociedade, família etc.. Ter tempo para tentar ajudar outras pessoas e tirar um pouco do meu tempo para divertir-me (dentro de casa claro, eu nunca saio e ocupo meus fins de semana fechada em casa ajudando minha mãe nas tarefas domésticas e  divertir-me à minha maneira na internet e, também grande parte do sábado e domingo de tarde a estudar, porque só tenho tempo nestes dois dias). Para além disto tudo, tenho que durante a semana acordar às 06:40 para ir pro colégio, às 14:30 entrar no emprego até às 23:00 e chegar a casa perto das 00:20 e preparar as coisas para mais um novo dia que esta prestes a começar e  deitar-me às 02:00.    

Agora fica aqui minha pergunta: alguém consegue aguentar tal situação e não se deixar cair na depressão? 

Quem conseguir que me deixe uma mensagem e que me solicite a receita milagrosa. 

Beijinhos meus anjos. (L)

Beijo,

Denise Cristina